01
坦白地来讲,小睿平时并不是很愿意看电视剧,反而更愿意抽些时间读读纸质书,或是一些电子书。
因为在电视剧中,编剧们为了营造出足够的看点与噱头。
往往使得剧中的爱情在步入了婚姻之后,十分的平淡无味甚至出轨离婚。
这种剧情看多了往往会给心里添堵,小睿更愿意相信爱情可以是婚姻中最为长久的陪伴。
想起早些日子,黄磊老师在人民日报直播的时候,谈了谈关于婚姻和爱情的看法。
当被问到这个问题时,黄磊老师一改温柔的常态,而是神情激动地说道:
我非常反对夫妻变成亲人,亲人就是亲人。 比如我妈就是我亲人,但我老婆是我的情人、爱人。 所以我认为,在婚姻这件事情上爱情必须是基础,而且永远得是基础才叫爱情。 如果没有爱情的婚姻就不叫幸福婚姻了,我觉得我们依然是情侣,一生都应该是情侣才对。
黄磊老师“理直气壮”地直接反对了把自己的夫妻当成亲人,而是认为自己的父母与子女才是亲人。
自己的老婆永远都是情人,而婚姻必须建立在爱情的基础上。
别以为结了婚就自然会做夫妻,别以为生了娃就自然会做父母。
你可以把婚姻当成“一门职业”、“一份工作”,因为它是需要你去不断努力经营的。
如果你拒绝经营你的婚姻,拒绝在你的婚姻中学会成熟,毫无一点儿“职业精神”可言。
那么总有一天,你会从婚姻这份“工作”中失业下岗。
02
有些夫妻活成了亲人
最近一些日子我总是在想,亲人和爱人到底差在哪里?
有一个朋友曾经和我说过:
“不知不觉中,我在家上厕所的时候,已经不会注意到要去关门了。”
本来我是想不明白的,听完这句话我突然醒悟了。
亲人和爱人之间最大的差别,是在于安全和危险的差别。
是啊,夫妻双方朝夕相处,同床共枕这多年,什么“丑陋”的样子互相没有见过,久而久之也就见多不怪了。
潜移默化中,将夫妻的关系置入一种安全、安稳的地步,夫妻之间的激情自然慢慢减弱直至消亡。
曾经读书的时候有一个要好的小姐妹,她这人比较爱唠叨而她老公则爱发脾气,
由于他们小两口忙于工作,经常顾不上看孩子,于是就会让婆婆过来帮忙带下孩子。
老一辈带孩子自然有自成一派的经验之谈。
比如说在小孩子生病的时候用一些并没有什么科学依据的土方子。
或者说一些并不合时宜的教育理念。
因为这些事儿,让她老公和婆婆经常会大吵一架,甚至直言:“孩子都要毁在你手上了!”
但是无论如何,就算吵得再凶,婆婆最后还是会好生照顾自己的小孙女。
可是每当夫妻两人之间因为一点小事而吵起来后,她老公的怒火瞬间就被点燃,每次都会闹得天翻地覆,动不动就喊一句“离婚”。
闺蜜对此很不解,她总是说,“为什么咱妈和我老公吵完架后还是心甘情愿地带孩子,而我俩吵架总是闹得死去活来?”
什么是亲人?
亲人就是无论你做了什么,总会无条件地接纳你、包容你、原谅你。
你可以和你父母因为带孩子的事情而吵架,但是一觉醒来她依然是你的母亲。
这就是安全。
如果你总是把自己的爱人当成你的亲人,总是重复着这种“伤害”,夫妻两人的关系总有一天会破裂。
这就是危险。
亲人和爱人之间最大的差别,是在于安全和危险的差别。
在婚姻这件事情上爱情必须是基础,而且永远得是基础才叫爱情。
03
有些夫妻活成了陌生人
情不知所起,一往情深。
执子之手时,我们都以为自己会和深爱的那个人天长地久、白头偕老。
可是渐渐不知从何时开始,你发现你再也感受不到来自对方的爱,慢慢心冷。
而你也不想做出什么改变,最终彼此之间就再也回不去了。
“你怎么不说话。”
“不知道说什么。”
两个最亲密的人,却成为了最熟悉的陌生人。
每天早起晚归,过着朝九晚六的日子,到家以后夫妻两人也不知说些什么,各自玩着自己的手机。
入夜后,躺在床上也不会多说一句,同床异梦。
唯一的话题,可能就是和孩子相关了。
“考了几分?”
“他吃了什么?”
然后。
沉默。
或许,在几个小时前,你还在和同事畅所欲言,对着社会热点大谈看法。
明明是同一个屋檐之下最为熟悉的爱人,为何却没有话说?
彼此都觉得这是在一场婚姻中的忍耐,忍受对方,想离婚又踏出那一步的勇气。
不想改变自己的同时,却又想等着对方先改变,在这种等待中,彼此消耗,最终形同陌路。
夫妻之间的感情,只有双方都为其做出贡献,感情基础才能随之加深,两人的亲密关系也愈发牢靠。
如果有一方不爱了,那么这段关系也会随之倒塌,成为另一半难以言喻的痛。
在亲密关系中,最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。
因为不管你是在感情的激情期,还是在稳定的婚姻里面。
如果不分享,那么两个人住在同一屋檐下,也会像陌生人那样。
然后那种强大的空虚感才是伤害两个人感情的最大杀手。
04
有些夫妻活成了情人
英国BBC有这样一个跟拍几十年的大型纪录片——《人生七年》,其中有一位叫做安德鲁的主人公,他是一位律师事务所的成功人士。
他每周都会抽出一天用来和自己的妻子独处。
用他的话来说,“我会尽量创造出一些美好的时光,给平淡的日子加点糖。”
曾在知乎上看过这样一个回答:
“我和我老公已经结婚十多年了,我们每天都幸幸福福的,出门前的深吻依旧会让我无比陶醉。
我爸妈每天早上也都会有一个有早安吻,如同恋爱一般甜蜜。”
可能你会觉得这只是几个小小的个例罢了,但这不就正代表了,这偌大的世界上正有人过着婚后亦充满爱情的生活吗?
曾在网上看过一个名为《30天的承诺》的小视频。
短片中的女主,在离婚的最后30天里,要求丈夫每天和自己拥抱、亲吻、亲手、说“我爱你”。
丈夫说:“那段时间我所忽略掉的她对我的关心和爱,又再一次深切地感受到了。”
我一直都相信,这种强烈的仪式感,可以唤醒死去的婚姻。
阿姨的看法其实和黄磊老师有些相似。
亲情是温馨四溢的,它是在你需要帮助的时候给你一个温暖的依靠。
爱情是充满激情的,它是一种让人充满朝气与幸福的东西。
阿姨和叔叔两人的甜蜜生活,让我相信,爱情这种东西是可以在婚姻中长久存在的。
而不是渐渐变成平淡如水、日复一日。
我曾问过阿姨,她和叔叔是怎么维持这么甜蜜幸福的婚姻的。
阿姨轻描淡写地回了我九个字。
“谢谢你”
“对不起”
“我爱你”
05
正念&亲密关系
在一生之中,我们最需要的是一位懂得真爱的伴侣。
也就是不论年轻或年老,都能够不顾周遭一切压力,不受流行理念的影响。
也不会放弃两人之间的亲密关系,不会放弃内心的温柔。
真正的疆界不在于太空、不在于海洋、不在于差异及隔阂,而是人与人之间内心的距离。
想要维护这段亲密关系,在经过大量研究者的调查后得知,正念可以使双方更为满意,关系更为持久。
同样地,也有研究者指出,正念与亲密关系总体满意度呈正相关。
说到底,正念到底是如何影响亲密关系的?
1)正念与先决性动机&行为
首先,如果在与对方相处的过程中,你没有觉察到冲动时,这种自私的冲动可能引发相应行为。
觉察到它可能会改变潜在冲动与行为之间的联系,采取积极回应。
例如,牺牲自我利益,对原谅回应,避免与其他更具吸引力的异性接触。
调节冲动是第二个过程。
近年来,有越来越多的研究证据表明,执行控制有助于伴侣抑制自我利益冲动。
而正念则是与执行控制和自我调节有关。
此外,正念通过增加移情和亲密来影响人际关系。
在夫妻双方的冲突期间,伴侣的正念水平与较少言语攻击和消极情绪有关。
正念有助于伴侣更专一,在亲密关系中,有意识的注意能够有效地减少性动机和感知其他异性吸引力。
2)正念与解决浪漫关系中的困境
大量研究表明,正念与人们的情绪调节和舒缓压力有关。
更具体地说,正念可以更好处理外在因素,例如与工作有关的压力,或者孩子疾病。
外部压力源对关系幸福感的影响被称为压力溢出。
首先,心理健康与生活中的烦心事较少有关。
其次,如果外部压力源存在,压力溢出可能经常不知不觉产生,而非个人所能控制。
此外,对外部压力因素的较为正确的关注是正念影响健康的另一个例子。
它使得人们避免盲目行动,因此可能会阻止消极情感和关系冲突。
对当前外部压力源的认识能向伴侣传达关于他们的需求,这使得伴侣提供所需的支持。
通过这种过程,正念减轻了外部压力对亲密关系和幸福感的溢出效应。
在看完正念是如何影响亲密关系之后,你是否有所疑问。
到底该如何利用正念打造一个完美的亲密关系呢?
快来看看Rob&胡婷婷导师是如何带你8周打造完美亲密关系。