亲密关系的秘诀:其实不是“爱”!
文 | JeffreyBernstein 2020-08-12


07/30


能为别人设想的人,

永远不寂寞。


在许多文化、尤其是西方文化中,人们往往非常重视爱情,特别是爱情最开始时两人的浪漫火花。那意味着我们彼此之间有着身体上的吸引力,也引爆了脑内的 “化学反应”


我们被吸引,然后坠入爱河,走向更长期的关系或婚姻。


但可悲的是,亲密关系往往在某些时刻失去动力:突然的分离、争吵或是最终走向崩溃。


在这种时刻,爱,或者缺乏爱,真的是罪魁祸首吗?




01

“我对她有感情,但我不爱她了。”



我们经常听到刚分手的伴侣说这样的话:


“我只是不爱他了。”

“我们只是渐行渐远。”

“我对她有感情,但我不爱她了。”

“我真的以为我爱他们,但结果却不是这样。”


在我的书中,我提出了这样的观点:理解比爱更重要,尤其是在亲密关系和育儿中。


我们需要把这一点教给我们的孩子,这样,当他们长大后,就会明白理解他人的想法对于形成真实、健康的关系是多么重要。


在30多年的心理学家生涯中,我从来没有遇到一个成年人在回顾自己的童年时,“抱怨”父母过于理解自己。


而同样的,我也遇到过很多离婚的人,他们依然爱着对方,但从未真正理解对方。


我想说的是,很多感情破裂、婚姻破裂,不是因为伴侣不爱对方,而是因为彼此不理解。




02

关系中的 理解VS了解



这种深刻的理解被称为同理心。这意味着对我们所爱的人有更多的敬畏、了解和感同身受


同理心不是一种对对方肤浅的认识,不是你了解了一个人的生活习惯,就可以说你理解了对方。然而,在关系中,如果你不理解对方,你就将无法一直爱一个人。


理解是把自己放在伴侣的位置上并真正能够让自己与对方的心灵联系起来,它让你能够欣赏他或她行为背后的动机。


这种理解,像是关系中的胶水一样,能将所有亲密关系联系在一起。它让我们放慢脚步,试着站在我们所爱的人的立场上思考。


我们的同理心越深,我们的爱就越深,越健康。


当你能够倾听,真正地倾听对方,你才能识别你的伴侣正在经历和表达的情绪,理解他或她为什么有某种感觉,才能回应他们的需求


而当冲突不可避免地出现、情绪强烈爆发时,你需要了解伴侣的感受,需要你们各自的想法和感受。



03

先理解,再寻求被理解



史蒂文·柯维在他的《高效能人士的七个习惯》一书中写道:“大多数人不是带着理解的意图去听,而是带着回复的意图去听”。我们每个人都希望被看到、被听到、被理解。


如果你爱而不理解,你会有很多冲突。而一旦矛盾占了上风,你们对彼此的爱和吸引力就越小,就会渐行渐远。


所以,对于一段关系来说,“爱”是不够的。


我每天都在努力,以更好地理解我爱的人。这种理解的意向对于关系非常重要,却并不总是容易的。


健康的爱与关系会因为愿意理解而得到加强,反之,没有理解的爱情会像没有水的花朵一样枯萎。


你不需要通过理解别人来爱他们,但你需要理解他们来建立持久的关系。如果你给自己一个机会去理解你的爱人,你就会变得更加爱他们。


尤其是对我们的亲密伴侣而言,我们会成为自己理解对方的阻碍,我们常常需要在关系中保持正确,而这让我们把对方的想法和感觉判定为错误,但这显然不利于我们理解彼此。


“关系是困难的”这是轻描淡写的一句话。人际关系常常复杂而混乱的,理解他人的情绪更不简单,但这并非不可能。


情绪是关系的核心,当你和你的伴侣分享理解这些情绪时,你们变得耐心,情绪的爆发也不再激烈,你的关系自然也不会被倾覆。


并非所有的关系都是为了走得更远,但所有的关系都可以以健康的方式蓬勃发展,理解是维持关系的关键,甚至比爱更关键。


一段健康的关系想要一直蓬勃发展,爱绝不可少,但也需要理解,辅之以信任、承诺和尊重。


Reference:

来源:psychologytoday.com;作者:Jeffrey Bernstein;原标题:What Really Holds Relationships Together? It's Not Love;时间:2020/07/27


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